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Ah, la bière belge...
Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble. Le président de Corona s'assoit et dit :
"Senior, je voudrais la meilleure des bières, une Corona".
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit :
"J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'".
Le barman lui donne une Bud.
Le président de Coors dit :
"J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coors".
Et il l'obtient.
Le président de Jupiler s'assoit alors et dit :
"Donnez-moi un jus d'abricot".
Ahuris, les autres présidents le regardent et aussitôt lui demandent :
" Pourquoi tu ne bois pas de Jupiler? ".
Et le président de Jupiler de répondre :
" Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirai pas non plus..."
"Senior, je voudrais la meilleure des bières, une Corona".
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit :
"J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'".
Le barman lui donne une Bud.
Le président de Coors dit :
"J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coors".
Et il l'obtient.
Le président de Jupiler s'assoit alors et dit :
"Donnez-moi un jus d'abricot".
Ahuris, les autres présidents le regardent et aussitôt lui demandent :
" Pourquoi tu ne bois pas de Jupiler? ".
Et le président de Jupiler de répondre :
" Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirai pas non plus..."
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magouilles et autoroutes
Un ministre socialiste carolo vient à un congrès officiel à Liège, et se fait inviter à dîner chez son homologue liégeois.
En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays. Le liégeois l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre liégeois est en déplacement officiel à Charleroi et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de peau de zèbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre carolo l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non…
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En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays. Le liégeois l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre liégeois est en déplacement officiel à Charleroi et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de peau de zèbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
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ta mère et tellement grosse que quand elle mais des talon aiguille elle trouve du petrole
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plouf
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