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Gaffe au téléphone
Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Dès son premier jour, il appelle la caféteria et crie :
"Apportez-moi un café ! Et en vitesse !!! "
De l'autre côté, une voix répond :
"Je pense que vous avez composé une mauvaise extension.
Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin?"
"Non" répond le jeune engagé.
"Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile !"
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :
"Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ?"
"euh, Non" répond le Directeur un peu surpris quand même.
"Parfait !!!" répond le type et il raccroche.
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Dès son premier jour, il appelle la caféteria et crie :
"Apportez-moi un café ! Et en vitesse !!! "
De l'autre côté, une voix répond :
"Je pense que vous avez composé une mauvaise extension.
Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin?"
"Non" répond le jeune engagé.
"Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile !"
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :
"Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ?"
"euh, Non" répond le Directeur un peu surpris quand même.
"Parfait !!!" répond le type et il raccroche.
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Jésus Revient
Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café :
- "Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre..."
Personne ne semble le croire.
- "Si si. C'est vrai. Je suis Jésus"
- "Prouve-le !"
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur lépaule, et le pauvre bougre se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve la vue.
Jésus s'approche d'un troisième...
Ne me touche pas, surtout ne me touche pas !
Mais pourquoi ? je ne te veux pas de mal, seulement te guérir !
Ne me touche pas! Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines.
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- "Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre..."
Personne ne semble le croire.
- "Si si. C'est vrai. Je suis Jésus"
- "Prouve-le !"
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur lépaule, et le pauvre bougre se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve la vue.
Jésus s'approche d'un troisième...
Ne me touche pas, surtout ne me touche pas !
Mais pourquoi ? je ne te veux pas de mal, seulement te guérir !
Ne me touche pas! Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines.
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C'est beau l'amour
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés.
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.
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Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés.
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.
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pauvre poisson
La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."
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- Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."
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Un chien merveilleux
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien
merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou : "Racine
carrée, montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un
carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien : "Actif passif, montre-nous tes
compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de
biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
"Thermomètre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer
un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de
lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,
impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait
partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un
nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :
"Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" Le
chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les
fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur et
prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire
d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.
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fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien
merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou : "Racine
carrée, montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un
carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien : "Actif passif, montre-nous tes
compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de
biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
"Thermomètre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer
un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de
lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,
impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait
partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un
nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :
"Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" Le
chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les
fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur et
prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire
d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.
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pauvre petite bête
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...
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- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...
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Le couple belge qui part aux Etats Unis
La femme dit à son mari :
-Roger, tu crois qu'à la douane, ils vont nous laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques n'y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
-Hé bien, on va le mettre dans ta culotte.
-Dans ma culotte, Roger! Mais l'odeur ?
-Tant pis. S'il meurt, il meurt !
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-Roger, tu crois qu'à la douane, ils vont nous laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques n'y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
-Hé bien, on va le mettre dans ta culotte.
-Dans ma culotte, Roger! Mais l'odeur ?
-Tant pis. S'il meurt, il meurt !
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la blonde qui voulait partir plus tôt de son travail
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec une femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à
remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais,
quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à
l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de
voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de
quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait
comme elles.
"PAS QUESTION!" s'exclama-t-elle,
"J'ai failli me faire choper hier".
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Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à
remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais,
quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à
l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de
voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de
quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait
comme elles.
"PAS QUESTION!" s'exclama-t-elle,
"J'ai failli me faire choper hier".
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Une charmante attention
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser !
- Montez-moi une carte postale et un timbre.
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- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser !
- Montez-moi une carte postale et un timbre.
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un vrai pote
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!
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Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!
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Photo intime
Deux amis discutent:
- "t'as une photo de ta femme a poil?"
- "heu...bha non"
- "t'en veut une ?"
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- "t'as une photo de ta femme a poil?"
- "heu...bha non"
- "t'en veut une ?"
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ta mère et tellement grosse que quand elle mais des talon aiguille elle trouve du petrole
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plouf
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1 - selectionnez un sujet ciblé pour votre site (ou ne selectionnez rien pour avoir tous les sujets).
2 - copiez collez le texte ci-dessous sur votre site a l'emplacement voulu.
3 - le script ne genere que du texte, vous pouvez modifier son aspect en travaillant directemment sur l'element dans lequel vous avez placé le script (nous vous recommandons l'utilisation des CSS).
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